я понимаю, сейчас об этом смешно,
и вот на каждом слове немею.
я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
а плавать совсем не умею. [с.]
В дрожащих руках держу телефон, дрожащими пальцами спешно набираю сообщение, которое стирала и набирала несколько раз, и вот вновь стираю_опустошаю электронный лист, вновь возвращаю ему белизну и возможность начать заново; нервничаю, не знаю, что делать; не знаю, что делаю именно в данный момент, зачем я пытаюсь написать ему? зачем каждый раз я заставляю себя страдать, перебирая его образы в голове, откладывая_сохраняя отрывки нашей маленькой истории в своей памяти? почему я на что-то надеюсь, хотя знаю, что это просто невозможно, не в этот раз, не в этой жизни, не со мной, но я все равно каждый раз перебираю телефон в руках, ищу глазами твой номер и желаю нажать_позвонить, но в последний момент разум останавливает, говорит_наказывает, что это пустая трата сил и нервных клеток, что это будет самым глупым_неразумным поступком в моей жизни, за который остаток жизни я буду ругать_ненавидеть себя. но что я могу поделать? глупая девочка, пребывающая в своих мечтах, желающая любви и тепла; которая стремится сбежать от тьмы_холода, в последнее время так часто окружавшие ее, достичь света, а для нее тот свет, то спаситель - это он; тот, которому она уже час пытается отправить одно сообщение.
Не бойся, милая, сделай это; просто нажми отправить и забудь, сотри себе память, убеди себя, что это лишь сон. будь смелой, ты же это можешь, покажи себя, покажи свою сильную сторону, запрячь глубоко, затопи на дно океана свои страхи и переживания, они не нужны, только не сейчас. ты должна это сделать. и ты сделала.
Закрываю глаза, мой палец практически достиг кнопки отправить, еще совсем немного; сердце стучит, заставляет чувствовать слабости, казалось бы разорвет грудь и сломает ребра, выпрыгнет_сбежит, ибо не выдержит. Я нажимаю и на экране появляется знакомое "отправлено", могу успокоится, надо бы, но не получается. я жду ответа, вдруг он не согласится? посчитает меня навязчивой дурочкой, рассчитывающая на невозможное, но.. я же просто хочу поговорить с ним, обычный диалог между двумя собеседниками, как и всегда, как и у всех. простой_обычный_разговор.
Секунда_две, экран телефона вспыхнул_осветился ответным сообщением; я лишь смотрю и какое-то время не отрываю глаз, уголок моих губ дёрнулся и чуть поднялся, на лице появилась едва ли заметная улыбка; теперь я могу идти, без груза на душе, когда кажется, что ты лишний в жизни человека, не нужный_забытый, ему легче живется без тебя, чем с тобой, когда ты маячишь собою перед ним, когда его уже тошнит от твоего образа. но я знаю, что это не так, только не в этом случае, только не в моей нынешней ситуации, мои надежды до сих пор сияют, являются моим ярким светом, за который я могу ухватится и спастись. я просто та, которая столько времени собирала мысли в кучу, перебирала_складывала, раскладывала по полочкам, решалась и наконец-то решилась.
Возможно, это последний раз, когда я увижусь с ним, увижу его глаза, в которых тону и тянусь ко дну; увижу его улыбку, заставляющую замереть на месте, окутывающую мои тело параличом; коснуться холодными пальцами его щеки, согреть их его теплой рукой, сжимающую мою ладонь. хочу вновь ощутить_почувствовать это, но это лишь пустые желания, на которых, пожалуй, лучше поставить крест, которые нужно сложить в сундук, запереть его и закопать на необитаемом острове, выкинув из памяти его местонахождение. мы стали практически чужими, прошлое осталось в прошлом, сейчас лишь броский взгляд в его сторону, секундный, практически не уловимый, но я до сих пор нуждаюсь в наших разговорах, именно сейчас они мне нужны_необходимы, как воздух. мне нужно чем-то дышать.
Выхожу из квартиры, запираю на замок и спешу_стремлюсь быстрее к тебе, хоть и не знаю, как мне вести себя, что говорить, как объяснить мое внезапное сообщение и желание поговорить; ныне перебираю варианты в голове, но все бесполезно, мысли перепутаны_смешаны, были подвергнуты штормом изобилием страха и нервозности. Заскочить по дороге в пекарню и купить небольшой торт в знак доброжелательности? Не думаю, что это хорошая идея, не думаю, что сегодняшний вечер нуждается в дозе сладкого, нет, оно явно не нужно сейчас и сегодня, поэтому я прохожу мимо, оставляя пекарню позади. Ветер усиливается, толкает меня обратно, гонит меня и шепчет, чтобы я остановилась, вернулась домой, заперлась_закрылась, сидела бы там, пока не отпустит; пока не пройдет то желание высказаться_признаться_открыться, опрометчивое действие, безумный поступок, произошедший в скором времени, когда я достигну твоей квартиры. Даже природа против меня и моего решения, обдуманного днями_неделями, над которым ломала голову множество раз, металась из стороны в сторону. Нет, прошу, не останавливайте меня, я должна это сделать, я хочу это сделать, я хочу ту долю адреналина и вот я стою около твоей квартиры. Мою голову вновь атакую противоречивые мысли и я мечусь - позвонить_постучать или уйти_сбежать, показать самой себе насколько я слаба и труслива, но мой палец своевольно нажимает на звонок, внутри раздается звон, а после тишина.
Прошло несколько секунд, я вбила себе в голову, что его нет дома, либо отдыхает, либо просто не желает открывать дверь и уже собралась уйти. Да, собралась облегчить себе жизнь в этот день, думала, что легко отделаюсь и мне не придется выглядеть глупой мечтательницей, но только собравшись уйти - отворяется дверь и я вижу его перед собой; на его лице присутствует улыбка, да, черт, я не могу не улыбнуться в ответ, поэтому моментально преобразую прямую линию своих губ в изогнутую, в легкую_мягкую_воздушную улыбку.
- Здравствуй. - повторяю за ним, не громко_не тихо, плавно, в спокойном ритме, стараюсь скрыть свое волнение. На его "проходи" переступаю порог и делаю еще несколько шагов вперед, привычно, как и во всех случаях, когда захожу кому-то первый раз, осматриваю комнату_квартиру, но нет, я была здесь не один раз, это не первый раз, я была у него раньше, в далеком прошлом, а после не посещала его, забыла_вылетело из памяти вид его ложа, но как приятно и знакомо, что в квартире до сих пор стоит манящий_волнующий запах кофеина, заставляющий жадно бросится к кухне, делая себе очередную кружку кофе; но аромат кофеина не один, он вперемешку с запахом... сигаретного дыма? точно, это именно он, но он ничуть не портит ту ностальгическую атмосферу, настигшую меня внезапно.. сейчас; - Да, хотела... - стараюсь тихо говорить, в надежде, что произнося самое главное, он не услышит и не заметит, я не окажусь в неловкой ситуации, что так яро будет угнетать меня, унижать и заставлять больше выкидывать нервных клеток, как маленьких котят на улицу, лишая дома и уюта. - Мне бы хотелось кофе. - срывается с губ; мне нужен кофеин, мне нужна энергия, которая поможет мне совершить немыслимое, я нуждаюсь в дозе, как наркоман в наркотиках, я нуждаюсь в толчке, который поможет мне начать и закончить. я гляжу на него, останавливаю свой взгляд на его глазах, которые мгновенно сковывают меня. - Знаешь.. Просто.. Дело в том, что.. - перебираю слова, всевозможные глаголы_наречия_вводные слова, нервничаю еще больше, это видно по тому, как я не могу начать разговор, из-за которого смогу подобраться к центру, к самому ядру, где заложена истина. мне действительно нужен кофе, я вновь выставляю себя на посмешище. - Я хотела сказать.. - в голосе чувствуется дрожь, ощущается неловкость и напряжение, повисшее надо мною, что же происходит? я не была готова к такому исходу, в моем представлении все было иначе; - Прости.. - безнадежно_безысходно; я просто опускаюсь на рядом стоявший стул, мои руки вновь дрожат, сильнее, чем раньше; прости меня, я просто пыталась быть смелой и открытой, но видимо это не для меня.
