линия времени: настоящее.
родственные связи: Лоуренс - бывший принц, бывший муж, король Эдвард - отец, оставшийся в мире сказаний.
особые приметы: иногда меня можно заметить в накидке, плаще, из ослиной шкуры, которая немного суеверно считается талисманом и оберегом, а также напоминанием о былой жизни. на шее повязана сиреневая ленточка, без понятия, символизирует ли она для меня что-либо, просто нравится, порой цвета меняются. кроме того, мир людей оставил свой отпечаток в виде татуировки замысловатой вязи на лодыжке.
дополнительные сведения: не имеется.
основные факты: My eyes have adjusted to dark and so has my heart.
The weight of the world has covered me; I'm in over my head.
Am I living or dead?
Can anyone hear me calling out?Жила-была девочка, маленькая принцесса, чей мир был так великолепен и чист…а, к черту, кому я вру, всё давно прогнило даже в детских сказках, выжжено глубоко на коже и забыто всеми нами. Всё не так, как кажется, только наивные глупцы, смотрящие на мир сквозь призму розовых очков, всё еще продолжают верить в тот бред, что им дотошно внушают все, кто способен на это.
В частности – моё детство кончилось, бесследно растворившись в горе, тогда, когда умерла мама, мудрая королева, державшая нашу страну в справедливости и милосердии и прекрасная женщина, сочетавшая в себе красоту и доброту, умеющая всем сердцем заботиться не только о своей дочери и муже, но, казалось, и обо всех нуждающихся в том. Она не заслужила тех мучений, с которыми умирала, и если бы я могла, я бы с удовольствием отомстила за нее с троекратной болью взамен, может, тогда мне стало бы легче хоть на чуть-чуть, но вымещать отчаяние было не на ком и не за что, болезнь и судьба, увы, не имеют реального обличия. Несмотря ни на что, нужно было продолжать жить дальше, закрывая глаза на горечь, стараясь быть лучше, пытаясь усовершенствовать то, что никогда не поддалось бы изменениям, я и добивалась всеми силами.
Рассказать вам о еще немного моем характере? Хорошо, только заткните меня вовремя, а не тогда, когда останавливаться будет поздно, а вы заснете сном праведника. Девочка с глазами, сияющими изумрудами океана, почему-то в них всегда читается несгораемая никакими стараниями злого рока надежда. Я по-прежнему стремлюсь к лучшему, наплевав на всех и вся. Я не плохая, нет, и никогда ею не была, но если кому-то удобнее считать так - пусть. С годами, учитывая все перемены в жизни, я стала грубой, до боли циничной, но, что порой удивляет и меня саму, всё ещё пытаюсь разглядеть в людях лучшее, не утратить в них веру, забавно, принимая во внимание, как они зовут меня саму. Я всегда строила из себя храбрящегося и отважного героя, как бы не содрогалась внутренне от страха. Я умею и могу постоять за себя, если не крепким и дерзким словом, то поступком, так случается, что зачастую я вижу суть людей, замечаю их главный внутренний стержень - опору всего характера, а, следовательно, понимаю и то, как себя нужно с ними вести. Люблю свободу, ценю её, но почти всегда от кого-то зависима, наверное, оттого она и драгоценнее. Я чересчур усердно стараюсь сделать жизнь лучше, упуская из вида то, что стоит-то всего найти своё сердце, а с ним будет и счастье, прописная истина всех сказок в действии. И даже нескоро запамятовав об обидах, пусть мысль о возможной мести и промелькнет, я не разучилась прощать, а особенно ценю в других честность. У каждого свои недостатки, я не исключение, у меня их выше головы, но хотелось бы уповать, что я не потеряна. Ну как, еще не желаете сбежать подальше? Только попробуйте.
Мою жизнь в родном мире нельзя было назвать скучной, были свои законы и порядки, положенное поведение, радушные приёмы, тем более, мы не были бедны и уж явно не знали одиночества. Только дернул же невесть кто завещать матери такую сущую ерунду, понимаю, предсмертные слова должны быть запоминающимися и напутствующими, но эта идея – что отец должен жениться только на женщине, превосходящей в красоте мать, была, мягко говоря, отчаянно бредовой, собственно, она точно так же свела короля с ума, он словно стал одержим фанатичной мыслью непременно жениться, когда еще земля на могиле покойной жены не обсохла. Невесты искались по всем королевствам, денно и нощно, без остановки, все потеряли какой-либо покой, но знаете, что самое смешное? Правильно, не существовало еще на свете такой красавицы, не родилась, наверное, вот уж повезло. Даже моё стальное терпение стало не выдерживать, и всё окончательно взорвалось тогда, когда в голову батюшки взбрела гениальнейшая идея, что самой лучшей женушкой на свете могу стать исключительно я. А что мне еще оставалось? Только дать согласие и искать выход из тупиковой ситуации, паника поглотила меня изнутри, явно не такого будущего я желала себе. Спасибо крёстной, помогла, вот оно – отличие сказок от реального мира – всегда найдутся те, кому ты небезразличен, кто из доброты душевной сможет помочь, не требуя ничего взамен. И «нарядившись» в, с позволения сказать, платье из ослиной шкуры драгоценнейшего животного короля, убитого им же по моей просьбе, я сбежала из родных стен, выбрав своим путем бесконечные скитания, и даже они были лучше того, что уже никогда не исполнится. Никем не узнаваемая, безликая, неряшливая замарашка, как это было непривычно и больно, но я сама сделала свой выбор и пошла на жертвы, которые были неизбежными.
Не многим выпадает эта доля – обрести своё счастье, тем более в таком облике, а мне повезло, я встретила своего принца, мы с Лоуренсом полюбили друг друга, поженившись и таким образом «завершив» свою сказку… о, как это было бы идеально, но наш счастливый конец затерялся где-то в паутине миров. Властвовавший тогда на землях сказочных королевств Враг, жестокий некто, зачастую остающийся в тени своей армии, сильный, беспощадный, подминающий под себя все земли вместе с их жителями, жаждущий лишь бесконечной власти и не останавливающийся ни перед чем и ни перед кем, заставил нас покинуть свой привычный мир и кардинально сменить жизненный расклад. Многие из нас, сказаний, тогда бежали без оглядки, лишь прознав о способе сохранить свои жизни – попасть в мир, неинтересный таинственному Врагу, мир простых смертных, для которых мы были лишь историями на страницах книг, пылившихся в старых коробках в кладовке. Видимо, такова была жизнь – быть забытой, брошенной на произвол. Ладно, не время для нытья, ему никогда не будет места в моей жизни, я не такая, я не сдаюсь и не опускаю руки даже перед самыми сложными обстоятельствами, а ведь такими они и были, мы с мужем сбежали в Фэйблтаун, (своеобразный район Нью-Йорка, где давным-давно нашли свой приют сказания из самых различных царств и самых различных социальных положений и происхождений), не имея в кармане ни гроша, бывшие короли и королевы, как и все здесь, у меня была только ослиная шкура за спиной и мы с Лоуренсом друг у друга, на этом, дамы и господа, всё.
Мирской город Нью-Йорк оказался кусачим и злым, он швырял нас об обочины дорог и заплевывал нашей кровью разбитые бары. Я делала всё, что могла и умела, чтобы выжить в незнакомом и чужом мире, чтобы спастись, отделавшись лишь неисчисляемыми синяками, чтобы, в конце концов, сохранить наш брак, звонко трещавший по швам, мы не справлялись, любовь не так крепка, какую цену ей присваивают. Бесконечные, такие беспочвенные ссоры, кончились тем, чего и следовало ожидать – однажды я ушла, громко хлопнув дверью на прощание. Жалею ли я об этом? Возможно. Он любил меня, до сих пор, несмотря ни на что. Моя же любовь заросла мхом бытовухи. Лоуренс всегда будет моим другом, но между нами пропасть из сожаления и ошибок, которые не исправить, видимо, здесь не оказалось места  н а м. Такое тяжелое «прости» стоило слишком многого. Вера теперь самостоятельная, у неё есть всё в виде грошовой свободы и ничего потому, что она опустилась дальше некуда. Да, я пошла по скользкому пути проституции, можете осуждать меня, сколько вашей душе угодно, мне плевать, я тоже хочу жить, и иного выхода, как пойти работать на этого ублюдка Джорджи с его клубом у меня не было. Я едва сводила концы с концами, чтобы расплатиться за дешевую квартирку на окраине, какая уж там забота о себе и радужные перспективы, они потонули в мечтах, хотя, кажется, я разучилась мечтать, погрязнув в циничности этой планеты. Где те года, когда можно было быть беспечной? Я последую примеру русалки и продам за них ноги, хотя, и это пусть катится к чертям, у магии всегда есть своя цена, как бы я не хотела вернуться назад, возможности нет. Остается смириться и идти дальше, возможно, рассчитывая на себя одну, возможно, найдя себе новую опору, помощника. А пока мои уста будут запечатаны, вынужденные хранить не_мои тайны, работа будет по каплям убивать меня на пару с гиблым никотином, а ничтожные людишки все так же издеваться, считая себя в чём-то лучше, пропахшие своими пагубными и мерзкими страстями; утро погрязнет в забытье в баре Холли, являющейся троллем, и твердой подушке неудобного дивана, а лёгкие и покореженное сердце всегда будут задыхаться от страха и разбитых надежд. И всё же, я сильная, я смогу постоять за себя и попробую не сломаться, хотя бы не до конца.
red – hymn for the missing [c.]

контактные данные: почта, будьте уверены, действующая и проверяемая.
пробный пост: